la piel se te crispa... los ojos se te anegan de lágrimas.

Maldita certeza! yo nunca maldigo...

se que es cierto, lo huelo en el aire, y llega a mi como una carga electrostática en el ambiente, me choca y me pone de rodillas, rogando por mi salvación, cuando la certeza te golpea no hay mucho que puedas o debas hacer.

algo tan esquemático y bello como una simple certeza. pueda ser bastante resistente como el aluminio o básico como el papel, hacerte pedir clemencia es fácil bastante fácil para una certeza, abres el sobre y dice positivo, revisas las llamadas y ves la suya, te miras al espejo y ves el piercing torcido que te pusieron, y lo sabes ayer estabas borracho, si te llamaron, es irreversible. Es abrumador verdad? es atronador, mil operas primas sonando en tus oídos solo para hacerte saber que es así.

es injusto y a la vez no, nada se siente mejor que cuando tienes la certeza de que es cierto, es impulsante, adictivo, vivaz y soez todo al mismo tiempo, se siente como algo profano, prohibido algo divino.

y justo al siguiente momento te desgarra, magulla y golpea; creímos que escaparíamos pero no, corrimos con todo lo que dieron las piernas y al final no sirvió de nada, nos alcanzo, mato y escondió los cuerpos... entonces piensas que too a pasado, pero te ataca ella, llega por abajo de la mesa, apaga tu cigarro, vacía el vodka, cambia de canción y aun así no la sientes hasta que respira con su fétido aliento sobre tu rostro, es algo que huele a dulces y descomposición...

Maldita certeza... no ha terminado aun, todo sigue, estas muerto pero ella sigue.. es la certeza de tu propia destrucción y final..

Maldita, cochina, condenada certeza!

escribo para hacer catarsis, porque el afán de algo distinto, de algo bueno me carcome por dentro. esas ganas e que todo cambie me están destrozando el alma, porque todo esta tan basico últimamente que se que volverá a estar así algun día.

siento un vacío ridiculo en el pecho, me parece inverosímil sentir que no te queda nada por dentro, se que es físicamente imposible, pero a vece sme gustaría n o tener corazón,para que no se acelere e pronto, para que no se detenga. y si esas son cosas buenas pero la posibilidad de que algo cambie a mejor es una de las peores torturas para un corazón herido, es como el abusivo de la escuela, aprendes a temerlo, te persigue por todos lados y no te deja en paz.

una esperanza puede ser tan aterradora que te quite el hambre, las esperanzas son buenas piensas, pero cuando te acostumbras a estar mal ya no sabes si quiera si deseas estar bien, para que? me preguntast una vez, para que estar bien si todo estará mal de nuevo? no lo se, es quizas solo porque cuando estoy bien soy mas consiente del mundo que me rodea, no me siento tan zombie y sonries, siempre noto que sonríes.

también noto las sonrisas ajenas, pero pienso, respiro y pienso y muchas de mis sonrisas te las debo asi que no te puedo dejar como a ellos como a todos, no.

anhelo que a cada uno de nosotros nos duela la cara de reir, no duela la garganta de gritar de felicidad, y lloremos todos los dias de alegría, si lo se soy una pata, pero yo, soy asi.

estaré mas tranquila cuando todo pase lo se, seguiré anhelando la vida, las canciones y las panquecas, porque soy así, sentimental, cursi y a veces llorona, pero eso me hace ser quien soy y a ti?

vamos a decirlo claro pues, me canse.

las manos ya no me dan para seguir aguantando el peso del morral de miedo, el mar abierto me tumba y no hay nadie que me haga la cena; que tienes apenas 20 y no puedes estar cansada de nada, pero es cierto, esta muchachita se canso, de fingir de intentar de tratar, porque al parecer el mejor esfuerzo no es suficiente, todo no es suficiente.

entonces que hago, me siento y respiro, un ataque de ansiedad mas supongo y miro para los lados, me paseo constantemente el lápiz entre las manos (pienso en una muchacha de mi edad que esta encerrada en su casa en algún lugar porque tiene miedo de que su mente le juegue una mala pasada) porque eso me ayuda, pero no me calma, es solo un paliativo para el fastidio, si el tedio natural de alguien que se cansa de las cosas, de tener que sonreír porque si, para que nadie se preocupe, de ver el cielo y suspirar para que nadie se preocupe, me canse chico de decir que estoy bien, porque no lo estoy, no del todo; y eso no es malo, todos necesitamos estar mal a veces para tocar tierra y no sentirnos el sputnick.

cansada ay ya eso es lo que estoy, por eso necesito acostarme a ver el techo sin sentir la necesidad de repetirme que estoy bien, ni decírselo a nadie.

drayos! me canse de decir lo que querías escuchar y me fastidio el teatro, esto se acabo, se cancelo esta serie de tv, cerramos el establecimiento, ya no hay boletos, porque la función se termino...

blackout otra vez...

CEFALEA

respira!

comienza por ahí, se bien que hoy no fue nada bueno el día, y que ayer tampoco, ganas no te faltan de gritar, hasta que se te desgarre la garganta, te quedes sin aire y se te rompan los timpanos. y entonces llegue el dolor, porque eso es lo único que es siempre real, alguien puede mentirte y hacerte creer que eres feliz, pero nadie puede mentirte acerca del dolor, porque es algo tacito que el dolor duele.

pero es necesario, porque es la cuota, el ticket e regreso a la realidad, es el peaje que te cobra la existencia cada vez que te permites tener pensamientos propios y metas, eso es lo genialoso de todo esto... las cosas buenas de la vida vienen presididas de dolor, y aun así las aguantamos, aprender a patinar fue doloroso, pero cuando lo conseguimos nos sentimos taaan bien, y no por masoquismo, si no mas bien por característica humana de testarudos, haremos lo que queremos y lo intentaremos hasta conseguirlo.

y es que la felicidad es un estado de gracia dichoso, bello y eterno solo cuando aprendes a vivir con el dolor intrínseco que conlleva la vida.

yo aun no lo hago, aun me niego y me aferro, pero si soy capaz de escribirlo y muy dentro de mi siento que es real, entonces quizás lo sea.

ahora, cuando el dolor llega entonces conocemos la verdad, la verdadera tinta e nuestro nombre.

cuando el dolor esta ahí, quieres gritar, hasta romperte la garganta y quedarte sin aire, porque quizás lo que te depare el siguiente segundo sea tremendamente bueno y gratificante, y tu como yo... queremos disfrutarlo!

(tengo dolor de cabeza >.<)