Miedo

has sentido miedo? ese que te crispa la nuca y te hace flaquear las rodillas?

yo si, he sentido la boca secarse de pronto, he visto mi piel ponerse pálida y mis manos empezar a temblar, me suda la cara y me sueno el cuello.

tengo miedo.

miedo de muchas y tantas cosas, de nada... que dices que no puedes sentir miedo de nada? si si se puede, miedo da nada de lo que conoces, nada de lo que esperas, miedo de nada.

pero no quiero vivir con miedo, me niego a estar esperando la guillotina caer sobre mi cuello. no soporto tener que ver sobre mi hombro para defenderme de los jinetes que vienen a por mi. simplemente espero poder olvidar, como Silvio Rodriguez, que me ataque una luz cegadora o un disparo de nieve, porque ya no quiero recordar el miedo, espero que se pase este nudo que se me pega en la garganta, y el peso incipiente y molesto que siento en mi estomago.

(lo siento hoy, no puedo escribir)

cuando el alma tiene miedo no puede seguir adelante.

el miedo no nos deja actuar ni respirar, representa una traba espantosa, que no te permitirá caminar ni pensar, hará que te sientas dolido, la migraña no sera normal, e invariablemente lo sabrás, estas mal. el cielo gris y la música de fondo, te picaran las manos, todo sonara chirriante, se caerán las cosas de tus manos y ya no sabrás como proceder, me mantendré parada en el medio de la calle, sin poder huir, sin poder seguir, hasta que llegue... ya se acerca, puedo escucharlo intentar detenerle,mis pupilas se dilatan, puedo olerlo, esta cerca, esta aquí... aun no pasa, pero falta muy poco, es por esto que debo detenerme, dejar de hablarte, porque ya esta aquí... el impacto.

el miedo te ataco, y sigo sin poder escribir .

suenan las sirenas en tu mente, el olor a caucho quemado invade el ambiente, había miedo y se estrello la certeza contra ti.

mitades no...

Nunca te has sentido incompleto cierto? hay quienes afirman que no somos mitades de naranjas , somos gajos, nos completamos solo cuando encontramos a ese reducidisimo numero de personas que verdaderamente marcan nuestra vida, como la única persona que nos puede hacer reir de verdad, o la que da los mejores abrazos, la que sabe aconsejarnos, eso va creando un cerrado grupo de vivencias, que le dan sentido a la exiistencia, la vida no necesita tener sentido, ella solo avanza, mañana tu o yo o quien sea puede morir y la vida va a seguir su curso, segun voltaire; estate preparado, apreceran otras personas para las que tu tambien seas necesario, emocionate! hay alguien que espera por ti.

Alguien para quien seras parte de las emociones y fuerzas, alguien a quien quizas no le agrades mucho pero que necesitara de ti para no agradarle, emocionante en serio porque marcaras varias vidas, ahora, si esto sera positivo o negativo es tu quid...

Regala abrazos, porque son mas baratos que los insultos!

pd: la imagen del post, me da demasiada risa, me hace pensar en lo que el agua se llevo.

Oliviera

Oliviera era uno de esos era, otro de los tantos, alguno de los pocos.

el había partido de su país un día porque no soportaba el olor mortecino del sudor de sus congéneres, a Oliviera le molestaba el acento de sus compatriotas, el no era feliz en su hogar, se fue con tres maletas cargadas de libros, un mazo de cartas y su mate.

conoció a la flaca un día por error, como todo con ella, esa mujer tenia la cualidad pragmática de no sucederle cosas por razones palpables, la flaca podía ganar la lotería sin recordar haber comprado el boleto, ella podía caerse sin saber como y eso a Oliviera le atraía, a el que le gustaban las películas viejas, y que solía reirse por la nariz.

ella era como la luz para una pálida e insulsa polilla

-che, que a ti te falta sustancia- solía decirle ella en susurros para luego llenarlo de besos alegando que estos le llenarían de sustancia.

la flaca caminaba a su ritmo y Oliviera era atraído con pasión y euforia a ese torbellino, siempre se sintió extraño en su vida, hasta que un día abrió los ojos y se encontró acostado junto a la flaca. ella descansaba despatillada en el colchón dejándole a el su espacio, fue así que la flaca lo había domado y amado, le enseñó cosas que solo aprendes con actos, no con palabras.

ese día 05 de algún año, la flaca sabia que el se marcaría porque ya no soportaba a la flaca, y porque la amaba mas que a nada, la flaca lo dejo marcharse porque era lo mas sensato, y el buen dios sabia que ella no era una de esas minas sensatas, pero le pareció que le debía esto a el, había roto su corazón otras tantas veces, esta vez no haría un destrozo mayor, Oliviera cerro la puerta del departamento llevándose la vida de ella, cargo con la risa y la soltura de la flaca, y ella se lo permitió, si eso lo hacia feliz, así era ella.

luego de su partida, ella se levanto, había algo que se sentía raro, la flaca se sentía una extranjera en su propio cuerpo, en su propia vida, el se había llevado su sustancia, esto ya no era ella, ya no era la flaca, volvía a ser MIRIAM como la había nombrado su madre cuando nació, se paro en el balcón y lo vio cruzar la calle llevandoselo

-epa flaco!- lo saludo el panadero cuando Oliviera paso frente a el.

MIRIAM ya no estaba en casa.

la flaca era una bromeadora de primera, bromista le corregía Oliviera pero ella seguia diciéndole con aire calmado - bromeadora, porque solo yo soy así!

ella caminaba junto a Oliviera y lo tomaba de las mangas de la camisa, no de las manos, solo de sus mangas... toda la esencia de esa mujer era como un suspiro, un grito, era como aferrarse a las paredes y dejarse caer al vació, la flaca era única.

Oliviera un extranjero hasta en su propia familia no conocía otra cosa que no fuese a si mismo, la flaca entró en su vida con un barullo espantoso, el a veces la odiaba, siempre la odiaba, ella inventaba palabras, husaba y habusaba de las aches solo por divehrsion, tenia heufenismos propios y robados, se aletargaba cuando quería y hexplotaba en chispas y hazúcar de vez en mes se reía con todas las ganas, la flaca vivía y oliviera atravez de ella, el la amaba con furia y entereza, pero no como para aceptarla.

un día Oliviera se levanto de la cama, había dormido con la flaca como siempre, como nunca,; el tomo su saco de sobre la mesa, se lo coloco sobre el pijama y se marcho.

no para salvarla, si no para torturarla, el sabia que si le explicaba que se iba ella algun día se sanaría, pero si desaparecía de pronto la flaca nunca volvería a ser ella misma, la rompería y la maltrataría hasta lo mas profundo de su interior.

Oliviera cruzo la calle que lo llevaba a la plaza del centro a las 8 am de un viernes 05, en los bolsillos llevaba solo su billetera y pasaporte, en las manos se llevo todo lo que la flaca tenia en el alma, a las 8 y 30 estaba tomándose un café y sonreía.

por fin estaba en casa...l

la piel se te crispa... los ojos se te anegan de lágrimas.

Maldita certeza! yo nunca maldigo...

se que es cierto, lo huelo en el aire, y llega a mi como una carga electrostática en el ambiente, me choca y me pone de rodillas, rogando por mi salvación, cuando la certeza te golpea no hay mucho que puedas o debas hacer.

algo tan esquemático y bello como una simple certeza. pueda ser bastante resistente como el aluminio o básico como el papel, hacerte pedir clemencia es fácil bastante fácil para una certeza, abres el sobre y dice positivo, revisas las llamadas y ves la suya, te miras al espejo y ves el piercing torcido que te pusieron, y lo sabes ayer estabas borracho, si te llamaron, es irreversible. Es abrumador verdad? es atronador, mil operas primas sonando en tus oídos solo para hacerte saber que es así.

es injusto y a la vez no, nada se siente mejor que cuando tienes la certeza de que es cierto, es impulsante, adictivo, vivaz y soez todo al mismo tiempo, se siente como algo profano, prohibido algo divino.

y justo al siguiente momento te desgarra, magulla y golpea; creímos que escaparíamos pero no, corrimos con todo lo que dieron las piernas y al final no sirvió de nada, nos alcanzo, mato y escondió los cuerpos... entonces piensas que too a pasado, pero te ataca ella, llega por abajo de la mesa, apaga tu cigarro, vacía el vodka, cambia de canción y aun así no la sientes hasta que respira con su fétido aliento sobre tu rostro, es algo que huele a dulces y descomposición...

Maldita certeza... no ha terminado aun, todo sigue, estas muerto pero ella sigue.. es la certeza de tu propia destrucción y final..

Maldita, cochina, condenada certeza!

escribo para hacer catarsis, porque el afán de algo distinto, de algo bueno me carcome por dentro. esas ganas e que todo cambie me están destrozando el alma, porque todo esta tan basico últimamente que se que volverá a estar así algun día.

siento un vacío ridiculo en el pecho, me parece inverosímil sentir que no te queda nada por dentro, se que es físicamente imposible, pero a vece sme gustaría n o tener corazón,para que no se acelere e pronto, para que no se detenga. y si esas son cosas buenas pero la posibilidad de que algo cambie a mejor es una de las peores torturas para un corazón herido, es como el abusivo de la escuela, aprendes a temerlo, te persigue por todos lados y no te deja en paz.

una esperanza puede ser tan aterradora que te quite el hambre, las esperanzas son buenas piensas, pero cuando te acostumbras a estar mal ya no sabes si quiera si deseas estar bien, para que? me preguntast una vez, para que estar bien si todo estará mal de nuevo? no lo se, es quizas solo porque cuando estoy bien soy mas consiente del mundo que me rodea, no me siento tan zombie y sonries, siempre noto que sonríes.

también noto las sonrisas ajenas, pero pienso, respiro y pienso y muchas de mis sonrisas te las debo asi que no te puedo dejar como a ellos como a todos, no.

anhelo que a cada uno de nosotros nos duela la cara de reir, no duela la garganta de gritar de felicidad, y lloremos todos los dias de alegría, si lo se soy una pata, pero yo, soy asi.

estaré mas tranquila cuando todo pase lo se, seguiré anhelando la vida, las canciones y las panquecas, porque soy así, sentimental, cursi y a veces llorona, pero eso me hace ser quien soy y a ti?

vamos a decirlo claro pues, me canse.

las manos ya no me dan para seguir aguantando el peso del morral de miedo, el mar abierto me tumba y no hay nadie que me haga la cena; que tienes apenas 20 y no puedes estar cansada de nada, pero es cierto, esta muchachita se canso, de fingir de intentar de tratar, porque al parecer el mejor esfuerzo no es suficiente, todo no es suficiente.

entonces que hago, me siento y respiro, un ataque de ansiedad mas supongo y miro para los lados, me paseo constantemente el lápiz entre las manos (pienso en una muchacha de mi edad que esta encerrada en su casa en algún lugar porque tiene miedo de que su mente le juegue una mala pasada) porque eso me ayuda, pero no me calma, es solo un paliativo para el fastidio, si el tedio natural de alguien que se cansa de las cosas, de tener que sonreír porque si, para que nadie se preocupe, de ver el cielo y suspirar para que nadie se preocupe, me canse chico de decir que estoy bien, porque no lo estoy, no del todo; y eso no es malo, todos necesitamos estar mal a veces para tocar tierra y no sentirnos el sputnick.

cansada ay ya eso es lo que estoy, por eso necesito acostarme a ver el techo sin sentir la necesidad de repetirme que estoy bien, ni decírselo a nadie.

drayos! me canse de decir lo que querías escuchar y me fastidio el teatro, esto se acabo, se cancelo esta serie de tv, cerramos el establecimiento, ya no hay boletos, porque la función se termino...

blackout otra vez...

CEFALEA

respira!

comienza por ahí, se bien que hoy no fue nada bueno el día, y que ayer tampoco, ganas no te faltan de gritar, hasta que se te desgarre la garganta, te quedes sin aire y se te rompan los timpanos. y entonces llegue el dolor, porque eso es lo único que es siempre real, alguien puede mentirte y hacerte creer que eres feliz, pero nadie puede mentirte acerca del dolor, porque es algo tacito que el dolor duele.

pero es necesario, porque es la cuota, el ticket e regreso a la realidad, es el peaje que te cobra la existencia cada vez que te permites tener pensamientos propios y metas, eso es lo genialoso de todo esto... las cosas buenas de la vida vienen presididas de dolor, y aun así las aguantamos, aprender a patinar fue doloroso, pero cuando lo conseguimos nos sentimos taaan bien, y no por masoquismo, si no mas bien por característica humana de testarudos, haremos lo que queremos y lo intentaremos hasta conseguirlo.

y es que la felicidad es un estado de gracia dichoso, bello y eterno solo cuando aprendes a vivir con el dolor intrínseco que conlleva la vida.

yo aun no lo hago, aun me niego y me aferro, pero si soy capaz de escribirlo y muy dentro de mi siento que es real, entonces quizás lo sea.

ahora, cuando el dolor llega entonces conocemos la verdad, la verdadera tinta e nuestro nombre.

cuando el dolor esta ahí, quieres gritar, hasta romperte la garganta y quedarte sin aire, porque quizás lo que te depare el siguiente segundo sea tremendamente bueno y gratificante, y tu como yo... queremos disfrutarlo!

(tengo dolor de cabeza >.<)

Me siento egoísta, pero no como para meterme en la cola del banco y robarle el puesto a alguien

lo hago en el aspecto de querer el ultimo sorbo de malta para mi,

de anhelar a alguien que se quede conmigo viendo los carros pasar.

quiero guardarme una estrella y que sea solo mía, que el tiempo me pertenezca, me siento egoísta hoy... tanto que deseo colgarme la mochila al hombro y partir en un viaje solitario, donde las memorias sean solo mías, que cada una de esos parajes visitados guarde una historia solo mía, un recuerdo permanente de que estuve allí.

escribiendo solo para agregar algo mio a la belleza, y sintiendo no porque se le deba a nadie, solo porque me apetece, comiendo chocolate y bebiendo coca cola aunque me haga daño, porque el dolor de riñón sera solo mio.

hoy me siento egoísta y tu?

no daré explicaciones, ni excusas.

tan solo diré que cuando te cansas de mantener la misma sonrisa, el semblante de porcelana y la tranquilidad ajena, todo duele.

hoy me siento con ganas de tirar la vajilla por la ventana, de cantar a todo pulmón canciones que a nadie le gusten y a mi si, decir lo que se me venga en gana, y bailar contoneandome toda sin pena, agitando un dedo en el aire y respirando el oxigeno que me toca, que he ganado.

hoy me siguen importando todos los demás y su bienestar pero, me importo mas yo que tu.

Ratón sentimental, ocupacional, existencial.

Claro que tu también te has despertado con esa sensación...

Como si el aire fuese mas espeso de lo que realmente es, como si fueses a 400 km/h y atravesar el corto espacio de tu cama a la puerta es tan parecido a cruzar un ponque de navidad que no sabes como lo hiciste.

Te pesan los pies y se te seca la garganta, miras para los lados y no entiendes que pasa, no es ratón, ayer no bebiste.

Es algo peor, es la certeza; la misma certeza que tienes de haber raspado un examen pero 10 veces mas fuerte. Sabes que algo esta mal pero no logras ubicar que, respiras profundo seguro son solo ideas tuyas.. sigues caminando y el chillido te rompe los tímpanos, en serio sabes que algo esta a punto de desmoronarse porque esta precariamente sostenido, pero hay algo en ti que no quiere mirar para atrás, no deseas enterarte de que.

no puedes pensar claramente, ni hacer planes, y de hecho a veces haces planes que olvidas y no entiendes por que?, es fácil tu conciencia te esta haciendo jugadas, quiere que entiendas que hay algo mal, que debes mirar para atrás, igual no lo haces y sigues caminando, entonces lo escuchas.

las lagrimas, el grito, el dolor.

ya lo hiciste pues, ya lo dañaste todo, volteas y ves las cosas que dejaste atrás sin mirar, ahí están tus valores, las personas a las que quieres, ahí está ella y él, ahí estas tu las heriste las machacaste, las mataste.

les atravesaste el alma con todo, cargaste sobre ellas como jugador de football americano, los borraste, los dañaste a tal punto que se quebraron y ahora no son lo mismo.

Claro que ellos también se despertaran mañana con esa sensación...

dejame seguir

cuando ya no sepas que agregar, y las palabras te resulten redundantes

y también si no quieres terminar de hablar, déjame seguir.

no me detengas si no hay razones para quedarme

déjame seguir mi camino, marcharme.

no pongas mas peso en mis hombros por que eso me mata, no es el peso lo que te hace caer si no la forma en que lo llevas, si para ti no significa tanto como para venir conmigo y seguir la platica, entonces déjame seguir, yo llevo prisa.

necesito apurarme y no perder el tiempo, quiero ver el amanecer en la costa y el atardecer el desierto, déjame seguir que si me paro me quedo.

y si me quedo no avanzo, y si es asi no entiendo.

no entiendo quien soy, ni que hago. déjame seguir para encontrarme y para no olvidar, para recordarme.

déjame seguir durmiendo, pensando, planeando.

y si no quieres marcharte, tómame de la mano.

sonríe...!

abre los brazos de par en par, y respira.

iensa en las cosas hermosas que viste hoy y ayer.

las ninas comiendo helado, el perrito que perseguia su colita

las estrellas del amanecer, las sonrisas de tus amigos.

vuelve a respirar y piensa en las cosas feas de ayer y hoy.

las noticias de muertes, los terremotos

la delincuencia, el desamor

sigue esperando y toma un tercer respiro, piensa en ti.

en las cosas que haras, en las sonrisas que regalaras,

las cumbres y metas a conquistar

las vidas que marcaras y las hermosas palabras que pronunciaras y pronunciaran para ti

en los te amo que te faltan por decir, en las luchas que habras de emprender

y las batallas que has de perder

ahora mira de cara al cielo y abre los brazos de par en par, para sonreír

no sera facil, pero nadie dijo que lo seria...

sabes que pasa en ese momento?

todo se acaba, el tiempo va mas lento y no puedes sentir, u oír nada.

tropiezas con tus pies y tus recuerdos, tu respiración se hace difícil.

te pesan los parados, te pesa la vida, el alma se queja y se escapan las lágrimas.

ves el muro frente a ti y respiras profundo, no para tranquilizarte si no porque ya no hay aire en tus pulmones.

aprietas tus palmas juntas, en una plegaria y le encomiendas tu corazón a lo que sea que creas es rector de tu destino y viene la decisión; avanzaras?

sí, porque si te quedas aqui parado ellos vendrán por ti. te alcanzaran y sera demasiado tarde.

has estado huyendo de ellos demasiado tiempo como para que ahora te den captura.

escalas con dificultad, tus dedos se rompen en el ascenso, tienes vértigo, te duele todo, sí, todo.

puedes escuchar el murmullo de sus pasos acercándose, ellos caminan lento pero hacen un sonido horrible, gritan y despotrican.

te llaman por tu nombre tentándote, a que te quedes, a que les esperes para así poder escaldar te en su saliva.

sigues avanzando, y ahora notas su olor fétido, no puedes oler las rosas del mundo pero ese olor es indescriptible, avanzas por ultima vez y llegas a la parte superior el muro, ves el paisaje que estaba escondido..

es adorable, hermoso y fascinante,

entonces lo haces:

te lanzas al vació...

todo acaba, y sabes que pasa en ese momento?

En algun momento hay que decidirse;los muros no mantienen a los demas fuera sino a ti dentro, la vida es un caos,somos asi. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltandolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo unico que se es que si finalmente te aventuras a cruzar… las vistas al otro lado son fantásticas.

cosas que quiero:

quiero despedirme

deseo nadar

anhelo un abrazo

también quiero llorar

espero momentos

y el mundo cambiar

quiero enamorarme si es que el amor existe

deseo lo impropio

anhelo la felicidad.

espero poder encontrarme y hacerle entender a otros que el amor existe

quiero ponques, galletas y helados.

quiero reír, y superarme.

quiero amarme y amarte y amarles.

también odiarles.

conozco a alguien que quiere difundir su musica en el mundo, a otro que quiere algo indebido con la mama de un amigo y un pana que quiere entenderse.

hagamos algo cool y, hagamos todo lo que queramos ...

hope it gives you hell...

Cuando te sientas mal, cuando para ti el sol se oculte por ultima vez; en ese momento seras alguien peligroso. Para ti y para los demás, nadie sabe lo que puede hacer hasta que tiene adrenalina y rabia en la sangre.

Hay gente que levanta autos debido a shock de adrenalina, pero también hay gente que mata a otros en un ataque de rabia, " yo jamas haría eso" dicen unos cuantos, y cuando están en la televisión contando como levantaron un jeep aun no creen que fueron capaces, y también cuando están frente a un jurado contando como paso "accidentalmente" el asesinato de alguien, en la ultima película de terror en la calle Elm, vi al protagonista sobrevivir debido a dos inyecciones e adrenalina, y es que la adrenalina es un mecanismo de observacional de supervivencia de nuestro cuerpo; pero mas importante aun la rabia, la ira es un mecanismo de autodestrucción de nuestra psique.

De auto destrucción porque, te nubla la mente y no te deja pensar, así que ten cuidado con tu próximo arranque de ira y piénsalo bien, espera a que la rabia se te pase, y recuerda los médicos afirman, "ira y alcohol son mala mezcla" o era volante y alcohol? hay ya no lo recuerdo el asunto es que; se bien que a veces queremos matar al vecino, porque escucha música a todo volumen un domingo en la mañana, peeeero hay otra salida.

WHEN YOU SEE MY FACE

I HOPE IT GIVES YOU HELL, I HOPE IT GIVES YOU HELL, WHEN YOU WALK MY WAY I HOPE IT GIVES YOU HELL, I HOPE IT GIVES YOU HELL.

cantarla a todo pulmón un lunes en la madrugada, eso le dara su propia cucharada de ira..

Domesticar!

- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.

...

Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

juega bien tus cartas o te acordaras de mi...

Piensa bien lo que haces, que tus actos estén bien fundamentados, y si es posible en razones verdaderas; no simples excusas, pretextos que usas para no sentirte peor. Preparate y se fuerte, debes entender que a menos que lo hagas, tus pasos tendrán ese ruido atronador y espantoso que te asusta, tus manos se mancharan de la sangre de los inocentes, tus oídos captaran los sollozos de aquellos que no tienen la culpa, en tu boca se sentirá el sabor amargo de saber que no hiciste bien y tu corazón sera un peligro para ti porque buscara la forma de acabar contigo, ese corazón que en serio sabe que esta bien y que no, buscara asfixiarte, golpearte destrozarte

Juega bien tus cartas ,No hay vuelta atrás ,Piensa la jugada o si no no juegas mas...

Cuidate, y cuidate mucho porque si no al final cuando todo acabe y recuerdes lo que has perdido o ganado dado sea el caso... te acordaras de mi (ellos, todos, tu)

Alguna vez has repetido tanto una frase que pierde el sentido?

Has visto tanto el mismo rostro que terminas por no reconocerlo?

Escuchado tanto la misma canción, que ya no sabes porque te gustaba?

Esto me paso, repetí tanto el mismo dialogo que olvide de quien lo había aprendido, y porque me identificaba... Perdí las razones y las comas de esa frase, ya no es mas que el simple jingle de una mala serie de tv, una que cancelaron por su bajo raiting, sus actores fueron despedidos y sin liquidación, derrumbaron el set y solo quedo un panfleto tirado en el suelo. Ya no hay razones para sintonizar el canal, ni para leer la guia televisiva. Se me acabaron las ideas para ese guión y renuncie.

"lo importante es luchar, porque un día te despiertas y te das cuenta que la guerra a terminado y sobreviviste"

ese monologo para mi ya no es nada.. es algo cotidiano, que tengo escrito en la frente con marcador indeleble pero que ya no se que es... y quien lo sepa creo que se llevara el secreto a la tumba.