concurso nacional *_* e internacional

http://www.misa-chan15.blogspot.com/2012/09/sorteo-porque-yo-tambien-odio-que-tbd.html

entren revísenlo  es un lindo blog, he pasado toda la mañana revisándolo  porque me sorprendió que alguien estuviese organizando un concurso así en Venezuela, aquí mas o menos es el país del nunca jamas llegaran los libros, sobre todo en pto la cruz donde vivo...

Miedo

has sentido miedo? ese que te crispa la nuca y te hace flaquear las rodillas?

yo si, he sentido la boca secarse de pronto, he visto mi piel ponerse pálida y mis manos empezar a temblar, me suda la cara y me sueno el cuello.

tengo miedo.

miedo de muchas y tantas cosas, de nada... que dices que no puedes sentir miedo de nada? si si se puede, miedo da nada de lo que conoces, nada de lo que esperas, miedo de nada.

pero no quiero vivir con miedo, me niego a estar esperando la guillotina caer sobre mi cuello. no soporto tener que ver sobre mi hombro para defenderme de los jinetes que vienen a por mi. simplemente espero poder olvidar, como Silvio Rodriguez, que me ataque una luz cegadora o un disparo de nieve, porque ya no quiero recordar el miedo, espero que se pase este nudo que se me pega en la garganta, y el peso incipiente y molesto que siento en mi estomago.

(lo siento hoy, no puedo escribir)

cuando el alma tiene miedo no puede seguir adelante.

el miedo no nos deja actuar ni respirar, representa una traba espantosa, que no te permitirá caminar ni pensar, hará que te sientas dolido, la migraña no sera normal, e invariablemente lo sabrás, estas mal. el cielo gris y la música de fondo, te picaran las manos, todo sonara chirriante, se caerán las cosas de tus manos y ya no sabrás como proceder, me mantendré parada en el medio de la calle, sin poder huir, sin poder seguir, hasta que llegue... ya se acerca, puedo escucharlo intentar detenerle,mis pupilas se dilatan, puedo olerlo, esta cerca, esta aquí... aun no pasa, pero falta muy poco, es por esto que debo detenerme, dejar de hablarte, porque ya esta aquí... el impacto.

el miedo te ataco, y sigo sin poder escribir .

suenan las sirenas en tu mente, el olor a caucho quemado invade el ambiente, había miedo y se estrello la certeza contra ti.

mitades no...

Nunca te has sentido incompleto cierto? hay quienes afirman que no somos mitades de naranjas , somos gajos, nos completamos solo cuando encontramos a ese reducidisimo numero de personas que verdaderamente marcan nuestra vida, como la única persona que nos puede hacer reir de verdad, o la que da los mejores abrazos, la que sabe aconsejarnos, eso va creando un cerrado grupo de vivencias, que le dan sentido a la exiistencia, la vida no necesita tener sentido, ella solo avanza, mañana tu o yo o quien sea puede morir y la vida va a seguir su curso, segun voltaire; estate preparado, apreceran otras personas para las que tu tambien seas necesario, emocionate! hay alguien que espera por ti.

Alguien para quien seras parte de las emociones y fuerzas, alguien a quien quizas no le agrades mucho pero que necesitara de ti para no agradarle, emocionante en serio porque marcaras varias vidas, ahora, si esto sera positivo o negativo es tu quid...

Regala abrazos, porque son mas baratos que los insultos!

pd: la imagen del post, me da demasiada risa, me hace pensar en lo que el agua se llevo.

Oliviera

Oliviera era uno de esos era, otro de los tantos, alguno de los pocos.

el había partido de su país un día porque no soportaba el olor mortecino del sudor de sus congéneres, a Oliviera le molestaba el acento de sus compatriotas, el no era feliz en su hogar, se fue con tres maletas cargadas de libros, un mazo de cartas y su mate.

conoció a la flaca un día por error, como todo con ella, esa mujer tenia la cualidad pragmática de no sucederle cosas por razones palpables, la flaca podía ganar la lotería sin recordar haber comprado el boleto, ella podía caerse sin saber como y eso a Oliviera le atraía, a el que le gustaban las películas viejas, y que solía reirse por la nariz.

ella era como la luz para una pálida e insulsa polilla

-che, que a ti te falta sustancia- solía decirle ella en susurros para luego llenarlo de besos alegando que estos le llenarían de sustancia.

la flaca caminaba a su ritmo y Oliviera era atraído con pasión y euforia a ese torbellino, siempre se sintió extraño en su vida, hasta que un día abrió los ojos y se encontró acostado junto a la flaca. ella descansaba despatillada en el colchón dejándole a el su espacio, fue así que la flaca lo había domado y amado, le enseñó cosas que solo aprendes con actos, no con palabras.

ese día 05 de algún año, la flaca sabia que el se marcaría porque ya no soportaba a la flaca, y porque la amaba mas que a nada, la flaca lo dejo marcharse porque era lo mas sensato, y el buen dios sabia que ella no era una de esas minas sensatas, pero le pareció que le debía esto a el, había roto su corazón otras tantas veces, esta vez no haría un destrozo mayor, Oliviera cerro la puerta del departamento llevándose la vida de ella, cargo con la risa y la soltura de la flaca, y ella se lo permitió, si eso lo hacia feliz, así era ella.

luego de su partida, ella se levanto, había algo que se sentía raro, la flaca se sentía una extranjera en su propio cuerpo, en su propia vida, el se había llevado su sustancia, esto ya no era ella, ya no era la flaca, volvía a ser MIRIAM como la había nombrado su madre cuando nació, se paro en el balcón y lo vio cruzar la calle llevandoselo

-epa flaco!- lo saludo el panadero cuando Oliviera paso frente a el.

MIRIAM ya no estaba en casa.

la flaca era una bromeadora de primera, bromista le corregía Oliviera pero ella seguia diciéndole con aire calmado - bromeadora, porque solo yo soy así!

ella caminaba junto a Oliviera y lo tomaba de las mangas de la camisa, no de las manos, solo de sus mangas... toda la esencia de esa mujer era como un suspiro, un grito, era como aferrarse a las paredes y dejarse caer al vació, la flaca era única.

Oliviera un extranjero hasta en su propia familia no conocía otra cosa que no fuese a si mismo, la flaca entró en su vida con un barullo espantoso, el a veces la odiaba, siempre la odiaba, ella inventaba palabras, husaba y habusaba de las aches solo por divehrsion, tenia heufenismos propios y robados, se aletargaba cuando quería y hexplotaba en chispas y hazúcar de vez en mes se reía con todas las ganas, la flaca vivía y oliviera atravez de ella, el la amaba con furia y entereza, pero no como para aceptarla.

un día Oliviera se levanto de la cama, había dormido con la flaca como siempre, como nunca,; el tomo su saco de sobre la mesa, se lo coloco sobre el pijama y se marcho.

no para salvarla, si no para torturarla, el sabia que si le explicaba que se iba ella algun día se sanaría, pero si desaparecía de pronto la flaca nunca volvería a ser ella misma, la rompería y la maltrataría hasta lo mas profundo de su interior.

Oliviera cruzo la calle que lo llevaba a la plaza del centro a las 8 am de un viernes 05, en los bolsillos llevaba solo su billetera y pasaporte, en las manos se llevo todo lo que la flaca tenia en el alma, a las 8 y 30 estaba tomándose un café y sonreía.

por fin estaba en casa...l

la piel se te crispa... los ojos se te anegan de lágrimas.

Maldita certeza! yo nunca maldigo...

se que es cierto, lo huelo en el aire, y llega a mi como una carga electrostática en el ambiente, me choca y me pone de rodillas, rogando por mi salvación, cuando la certeza te golpea no hay mucho que puedas o debas hacer.

algo tan esquemático y bello como una simple certeza. pueda ser bastante resistente como el aluminio o básico como el papel, hacerte pedir clemencia es fácil bastante fácil para una certeza, abres el sobre y dice positivo, revisas las llamadas y ves la suya, te miras al espejo y ves el piercing torcido que te pusieron, y lo sabes ayer estabas borracho, si te llamaron, es irreversible. Es abrumador verdad? es atronador, mil operas primas sonando en tus oídos solo para hacerte saber que es así.

es injusto y a la vez no, nada se siente mejor que cuando tienes la certeza de que es cierto, es impulsante, adictivo, vivaz y soez todo al mismo tiempo, se siente como algo profano, prohibido algo divino.

y justo al siguiente momento te desgarra, magulla y golpea; creímos que escaparíamos pero no, corrimos con todo lo que dieron las piernas y al final no sirvió de nada, nos alcanzo, mato y escondió los cuerpos... entonces piensas que too a pasado, pero te ataca ella, llega por abajo de la mesa, apaga tu cigarro, vacía el vodka, cambia de canción y aun así no la sientes hasta que respira con su fétido aliento sobre tu rostro, es algo que huele a dulces y descomposición...

Maldita certeza... no ha terminado aun, todo sigue, estas muerto pero ella sigue.. es la certeza de tu propia destrucción y final..

Maldita, cochina, condenada certeza!

escribo para hacer catarsis, porque el afán de algo distinto, de algo bueno me carcome por dentro. esas ganas e que todo cambie me están destrozando el alma, porque todo esta tan basico últimamente que se que volverá a estar así algun día.

siento un vacío ridiculo en el pecho, me parece inverosímil sentir que no te queda nada por dentro, se que es físicamente imposible, pero a vece sme gustaría n o tener corazón,para que no se acelere e pronto, para que no se detenga. y si esas son cosas buenas pero la posibilidad de que algo cambie a mejor es una de las peores torturas para un corazón herido, es como el abusivo de la escuela, aprendes a temerlo, te persigue por todos lados y no te deja en paz.

una esperanza puede ser tan aterradora que te quite el hambre, las esperanzas son buenas piensas, pero cuando te acostumbras a estar mal ya no sabes si quiera si deseas estar bien, para que? me preguntast una vez, para que estar bien si todo estará mal de nuevo? no lo se, es quizas solo porque cuando estoy bien soy mas consiente del mundo que me rodea, no me siento tan zombie y sonries, siempre noto que sonríes.

también noto las sonrisas ajenas, pero pienso, respiro y pienso y muchas de mis sonrisas te las debo asi que no te puedo dejar como a ellos como a todos, no.

anhelo que a cada uno de nosotros nos duela la cara de reir, no duela la garganta de gritar de felicidad, y lloremos todos los dias de alegría, si lo se soy una pata, pero yo, soy asi.

estaré mas tranquila cuando todo pase lo se, seguiré anhelando la vida, las canciones y las panquecas, porque soy así, sentimental, cursi y a veces llorona, pero eso me hace ser quien soy y a ti?